| |
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
женщина на дороге
онец ХХ века…
Расцвет эмансипации. Даже такая исконно мужская
профессия – водитель – оказалась по плечу
слабой половине человечества. Если лет 10 и даже 5
назад количество водителей на каблуках у нас на
родине можно было приравнять лишь к числу
американских страусов на континенте Антарктида,
то сегодня уже никого не удивишь фразой:
"Смотри, женщина за рулем!"
Сказав мужчинам: "Мы ничем не хуже", и поняв,
что машины бывают не только швейные и стиральные,
колесят по автострадам на новых и старых, на
наших и иномарках милые, стройные и красивые.
ора садиться за
руль. Тем более что у Вас появилась возможность
пополнить свои знания в нашей рубрике. Наверняка,
Вы уже забыли все, чему Вас учили на водительских
курсах. Поможем Вам освежить и узнать что-нибудь
более жизненное. У нас Вы найдете все или почти
все, что пригодится Вам в дороге и на дороге.
Очень надеемся, что, если в пути у Вас случится
неприятность, Вы вспомните о нас.
ы не собираемся
открывать очередную автошколу, коих и так
хватает, но парочку, а иногда и более, полезных и
не очень советов для тех, кто уже знаком с
водительским минимумом знаний (я имею в виду ПДД),
будем подбрасывать. Ценность рубрики во многом
зависит от Вашей активности. Кто как не Вы, может
знать, что нужно на дороге водителю с маникюром.
Так что милости просим через наш журнал делиться
своим опытом вождения, приобретенными навыками
со своими сестрами по счастью.
овет первый : Перед
тем как ехать, научитесь трогаться, хотя бы
вперед.
овет второй: Совершенствуйте
свои знания и расширяйте свой водительский сленг
(жаргон, лексикон). Тогда Вы наверняка сможете
заткнуть за пояс задаваку-водителя, который, по
его словам, разбирается в своей машине лучше, чем
Вы в салате. Итак, навострите свои ушки, наморщите
лобик и с самым что ни на есть серьезным видом
обеспокоенною скажите: “Милый, у тебя, по-моему,
пальчики стучат. Какой бензин ты заливаешь?” Это,
конечно, годится только в том случае, если у него
карбюраторный двигатель. Вашему ненаглядному
останется только сетовать на отсутствие
музыкального слуха или тревожиться за свои
клапана.
овет третий
(как следствие второго): Старайтесь сами не
попасть впросак. Если какой-нибудь бывалый
автолюбитель вдруг попросит Вас, как начинающую
коллегу, принести ведро трансмиссии, не спешите
сразу хвататься за емкость и бежать исполнять
просьбу. Сядете в конкретную галошу: трансмиссия-
это совсем не то, что Вы думаете, в ведро она не
наливается. Трансмиссия служит для передачи
крутящегося момента от коленчатого вала
двигателя к ведущим колесам (так в одной умной
книжке написано).
овет четвертый: Учите
знаки, как таблицу умножения или "Отче наш".
Да, кстати, и молитву тоже выучите. Так, на всякий
случай.
о одной из тысячи
причин Ваш автомобиль заглох? И все бы ничего, но
из-за Вас образовалась пробка, или того хуже: авто
заглох на ж/д переезде. Конечно, нет причин для
беспокойства если у Вас четыре пассажира с
фигурой Аполлона: они неспеша приподнимут Вашу
стальную подружку вместе с Вами и отнесут ее куда
прикажете. Ну а если в машине только Вы,
косметичка и Ваше волнение? Варвары, чьи машины
не могут проехать, вместо того, чтобы помочь Вам
съехать со злополучного переезда, только
сигналят поторапливая Вас да сушат свои тронутые
кариесом зубы. Настало время действовать самой.
Итак,
Заставьте себя не волноваться.
Скажите себе: “Я смогу все сама”.
Поставьте КПП на вторую передачу.
Вспомните, что кроме двигателя внутреннего
сгорания есть еще и электродвигатель, для
простоты в народе прозванный стартером.
Кратковременным включением стартера по 3-5секунд
и с такими же паузами для его и своего отдыха Вы
сможете поставить беззащитное авто к обочине,
либо стянуть оное с трамвайных или
железнодорожных путей. А еще Вы утрете эти
прыщавые носы у хозяев, у которых от злости
высыпались все пломбы.
Проверьте с помощью центрального зеркала, в
порядке ли Ваш макияж.
К данному
маневру следует прибегать лишь в исключительном
случае. Потому что страдает стартер и износ
аккумулятора неимоверный. Но что может
сравниться по ценности с Вашим здоровьем, и уж
тем более, с Вашей репутацией. Решение данной
задачи применительно лишь к каретам с
механическими коробками передач.
Данная ситуация требовала, конечно,
молниеносного принятия решения. Чаще всего Вы
располагаете временем, но не хватает знаний для
устранения той или иной неисправности.
опустим, в Вашей
машине порвался ремень привода вентилятора.
Такая, знаете ли, вредная вещь, кто его только
придумал, руки бы им повырывать! Тем, кто возит
постоянно запасной ремень, волноваться не о чем.
Заменили, похвалили себя за
предусмотрительность, и поехали дальше. А вот для
остальных это самая страшная головная боль. Да, и
до города рукой не подать. Просто беда.
Продолжать движение на таком автомобиле дело,
прямо Вам скажу, дрянь. Весь тосол выкипит за
считанные секунды. Но выход есть! Нужно лишь
отыскать среди ненужных вещей то, что заменит Вам
этот самый ремешок. К примеру, подойдет часть,
капроновых чулок (колготки тоже подойдут). Чем
они дороже, тем, естественно, и крепче. Остается
правильно установить эту замену, сделать узелок
покрепче и поменьше. И - в путь… до ближайшей
станции ТО.
Счастливого пути! И удачи Вам на дорогах!
( Гайкин.)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
